辰末

武志红著 / 北京联合出版社 / 2016年6月第1版

~无条件的快乐：毫无条件の生活，就是接受自己是个可能会犯错の血肉凡躯，欢迎改变、死亡和受苦。无论舒服，还是痛苦，我们都欣然接受，不执着于结果，享受和体验充实の人生。对于沿途の幸福安适与种种经验充满了感恩之心，而能心平气和得对待所有人，也包括你自己。

~爱与恨：也许你会恨妈妈、爸爸，会为之痛苦，可能会嚎啕大哭。这时，你只管把自己交给情绪，想恨就恨吧，想哭就哭吧。情绪是怎样，你就怎样，只有等妳内心郁积の情绪宣泄出来后，你才真正有可能告别这一悲惨の事。但情绪宣泄出来后，你要把注意力从父母身上移走，回到你自己身上来。因为渴望去改造父母，或者改造你的家，都是徒劳无功的。外在的环境无法改变，但你还可以改变自己。你越不期望改变爸爸和妈妈，就越有可能改变自己，你的力量就会变革更强，改变自己也更容易。世界上有个最简单的道理：改变别人永远是最难的，你只有可能改变自己。

~父母关系：即便妈妈一直强调，她是因为妳才不和爸爸离婚的。但你要知道，你无法成为家庭问题的保护神，这也不关你的事。她并没有告诉你整个事件的全部真相，她留在爸爸身边，是因为她接受了自己行为的后果，所以她是为她们双方做这些的，妳并没有参与她们的决定和协议。明白这是母亲接受了自己行为的后果，你要尊重她直面自己的问题，这才是对父母最大的尊重。同时，父母要做的就是告诉你，爸妈的问题是自己的问题，不关你的事情。她们，会努力解决自己的问题，你要相信她们。她们理解并接受你的善意，但是你的牺牲行为对问题的解决没有任何帮助。作为子女，你往往会通过受苦而和父母联结在一起，随着父母的情绪而起起落落，这样盲目的自我牺牲甚至是一个巨大的诱惑，但却有害无益。你要学会从家庭的牵连中释放自己，不在重复那些有害的事情，这样才是成熟的爱。最终也能实现父母对自己深层的期待与希望：孩子越好，父母也越好。

~吞没焦虑：当你害怕与他人、他物甚至自己的联系时，这种惧怕就是原始的融合焦虑。因为关系意义上的链接会让你担心失去自己的身份和自主性，是的，哪怕轻度的关系，也会有吞没掉你自我身份的危险性。因为你的自我，太可怜了、太脆弱了。存在等于被感知，莱恩。一个人的存在感，来自于他的感受被另一个人看到。我的感受被你感知，我才发现自己原来是这般存在着。小的时候，或许因为妈妈没有精力、兴趣或者没有能力，感知到你的感受，导致你没有被看到，于是缺乏存在感。从来没有被爱看见，于是形成了存在本身就是错误的念想，最终形成了不清晰的、脆弱的、战战兢兢的自我。没有清晰自我的人，大部分时间都在用直接或扭曲的方式希求自己被看到，被别人看到。“生而为人，我很抱歉”的意思是：我无比渴望被你看到，不被看到等于死亡，而被看到的那一刹那，也彻底失去了自己，我也觉得要死了。那很少被感知到的感受，凑成了一个脆弱的自我。这种自我，卑微而渺小，其他任何一个事物都远比自我要高大。所以，对吞没焦虑的人来说，建立关系就意味着，要被那个高大的别人所吞没，而渺小的自我就烟消云散了。这样渺小的自我，托着自己，与别人建立关系，不断在关系中感受彼此，信任彼此，并在感受到那一刻放下防御，自己杀死了小我，最终建立了亲密的关系。没有相对健康的自我托着，关系的建立就意味着自我的湮灭，两者择其一，要么建立关系而失去自我，要么彻底孤立，不存在中间地带。相比起被憎恨，被爱反而是可怕的，因为爱会导致被毁灭、被湮灭。如果你有一个好妈妈，你的感受会不断被碰触被确认，从而形成一个丰盛而灵动的自我。若缺乏这份幸运，你要花很大努力，朝向这一目标前进。你也可以自己去认识并确认自己的感受，特别重要的事，无论如何，都要勇敢の投身于外部世界，让丰富の事情激活你の感受能力，不断碰触自己の感受。勇敢去爱是必不可少的，爱，能全方位激发你的种种感受。

~存在性安全感：具有存在性安全感的个体在这个世界上是真实的、活生生的。她们能感觉到内在完整の自我身份和统一性；具有时间上的连续性；具有内在一致性、实在性、真实性以及内在的价值；具有空间的扩张性。

~彻底的自由：有真自我的人，自我围绕着自己的感受而构建；有假自我的人，他的自我围绕着妈妈的感受而构建。后者悲哀的事，他自动の寻求别人の感受，围着别人の感受转，他为了别人而活。身体与自我的分离，导致他更容易被别人の自我驱动，身体因感受不够清晰而鲜明，而在遭受一些刺激时，往往迟钝。这种迟钝是身心分离的结果，没有真自我的关注，身体的感觉变得不再敏感了。假自我的人，仍在寻求为真自我留一块纯净天地，常用的办法是，他的真自我与哲学、理论或纯粹精神结合在一起，完全不沾染世俗的身体。但身体才是真实的，才能与外部世界建立联系。纯精神的真自我，得不到身体的滋养，得不到外界经验的确认，因此也无法发展自己，最终沦为虚幻，而导致深深的恐惧。假自我者总有一种感觉，外部世界不友好甚至很残酷，所以必须辛苦地应对，不管是人还是事。此时，他的真自我，是”彻底的自由“。这份彻底的自由难以乞及，这导致代表着彻底自由的真自我，从来都是一个虚幻的存在，得不到滋养。存在主义哲学家莱恩强调“我选择，我自由，我存在。人生由几百、几千乃至几万个大大小小的选择构成，等你老了，回顾一生的时候，你发现，最亏待的，恰恰是你自己，那你这一生，就白活了。愿你从现在开始，从那些看似琐碎の时刻开始，活出你自己。

~爱是什么？爱存在吗？：绝对の爱是不可能的，你要放下对绝对之爱的渴望，才能看到真实の爱存在。即，当我在关系中放下了所有的期待和设想，不再将你视为我的目标或实现目标的对象，我就可能在某一瞬间与全然的”你“相遇。若我突破”我“这个概念的框架，就可能在某一瞬间实现心灵感应，我的神性与你的神性相遇，从而构建了”我与你“的关系。心灵感应的发生，才能让婴儿构建真正的安全感。

~原始的生命能量：你从小就是一个超懂事的小大人，不给父母添麻烦，长大了不愿意给别人添麻烦，不自觉の都要想着付出，沾一点便宜就愧疚。对，你是一个好人，智商尚可，但强大这个词与你没什么关系，你多数时候消极被动，做事总拖泥带水，优柔寡断、考虑太多。但这样的你，缺乏活力，也并不快乐。如果思考是理性、是超我，那么欲望是本能、是自我、是第一时间做自己想做的。这样好的你，否认了自己的所有欲念，落寞而无欲。这是理性的力量压制了本能，即理性克制住了生命之水的自然流淌。那么，这原始的生命能量是如何被驯服的呢？原始的生命能量，也即力比多、活力，是一种原始而有力的能量。若没有爱，原始的生命能量，会被视为可怕的魔鬼。但若有爱，原始生命能量被照亮，那么这就是生命本身。是的，扭曲的爱，驯服了生命能量。一个高质量的母子关系中，孩子的活力会被接纳，从而得到延展。他认识到，活力并不会伤害这种关系，不会被母亲所讨厌，相反会促进母子关系。因此，他就不必压抑自己的活力，他的行为都是自然の发自内心，而不是为了讨好妈妈。并且，他深信这种自发的行为有益于这种关系，所以就能以人性化的方式呈现。如果母亲看不到孩子的感受，不能接纳孩子的活力，或者希望孩子顺从自己，那么孩子就会发现，他的活力会伤害与母亲的关系，就会发明各种策略来压制自己的活力，生命能量之流就这样被孩子“无私的爱”阻断了。活力源自生命之河。如果孩子发现他能通过活力，与父母，乃至更多亲人甚至整个世界建立关系，那么，他的 活力或欲望就会成为流动的生命之水。相关，若果他的活力或欲望总被否定，那么他可能会压抑自己的欲望成为无欲无求的"好人"。一个好母亲，要支持孩子，让孩子三岁前体验到，他的欲望是很好的活力，是被接纳的、被祝福的。

~深情是存在的，而且深情不可亵渎：爱是深深的理解与接纳。真正的爱是活出来的，幸福不在于找对一个人。实际上，两个人的关系越来越深，就越不容易审美疲劳。前人总结，恋爱往往会经历三个阶段：第一个阶段，1+1=1，即你跟我想象的完全一样，这是情结与情结对上了，妳和我头脑中想象的一模一样，但其实你看不见我，我也看不见你，彼此都活在幻觉里，这是激情期；第二个阶段，1+1=0，即我的人生痛苦一切都是因为你。婚姻战争中最常见的问题就是试图改造对方，当筋疲力尽，发现对方完全是另外一个人时，还愿意接受那个真实的他，那才是爱；这才进入了第三个阶段：1+1=2，你是你，我是我，但我们在一起。人类在寻找另一半年时，往往是在找寻一种圆满，将自己没有的部分补足，而且带有普遍性。一些人会利用身体与别人做交易，以换取她们想要的地位、身份、发展机会，但她们并不是都能贯彻好所谓的游戏规则。因为他们都轻视了自己对感情的态度，以为利用身体达到目的就可以了。但事实上，一旦陷进去，与对方发生性关系，就会对对方产生依赖，虽然那不一定是爱。但是，当对方与他断绝关系时，就会有一种强烈的被抛弃感。人是感情动物，得到的越少，爱的空洞就越大，一旦与人建立关系，就害怕被抛弃。人的内心既有对爱的渴望也有对爱的绝望，当爱的渴望级别很高时，就很容易建立亲密关系。但是爱的绝望很深、也不渴望时，就会因为害怕去爱，害怕渴望得不到满足后的痛苦，而不让情感发生，从而变成了橡皮人。因为对爱绝望，所以觉得爱情发生的概率很低、范围很窄。

~某种激情式爱情的谎言：你不会平白无故の对一个人产生强烈的感觉，那感觉一旦产生，就必然有其道理。用一句话来说，童年时的现实关系模式和理想关系模式同时出现了，就是你的灵魂深处认为，那个人，是“答案”，既是让你强迫性重复的答案，也是解开你强迫性重复的答案。假如你童年时，被父母严重抛弃过，长大后，就会对一个特别像父母的人产生强烈的感觉，这就好像是治疗童年被抛弃的伤痛。最终的结果可能是，那个人因为无法忍受这样畸形又激情式的感情，而离开你。童年的命运再一次被重复，一边受伤，一边再次悲伤定论。其实这样的结果也是你自己推动完成的，不是吗？强迫性重复有很大的诱惑，这恰恰也是激情式爱情的诱惑本质。有些人借此机会，意识到自己的诸多问题，然后去解决了它们。而有些人，则像童年一样，认为自己完全无能为力，象把责任推给父母一样，将爱情中的问题归咎于对方，最终使得完美再现童年关系模式的机会沦为一次简单的强迫式重复。因此，特别动心的时候，要提醒自己，这未必就是幸福。相反，这很有可能意味着危险，意味着你渴望重复过去的灾难。不过，即便是灾难，也不必太否定自己的情感，因为，假若一次激情式爱情是坏的强迫性重复，那很可能也是你灵魂的需要。并且，你也的确有可能在这次坏的强迫性重复中得到部分治疗。但是，这是一个前提，是你必须反省，必须主动借助这次强迫性重复理解你的人生。此外，如果是严重自毁性的强迫性重复，那不管它是不是灵魂的渴求，你都不大需要，因为你可以借助心理治疗，在安全的环境中展示你的强迫性重复，并最终得到治疗。